Scène : Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse.
Question philosophique : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté se trouve la Vérité.
ARISTOTE : C'est dans la nature même du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet ne fut jamais allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Le poulet traversa la route, et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi est de traverser la route, et justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, hors coût de la location d'un électromètre, une analyse psychologique nous permettra de découvrir cette raison.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait même que ce soit le poulet qui traverse la route et que ce ne soit pas la route qui se meuve sous le poulet ne dépend uniquement que de votre référentiel.
JEAN CHAREST: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
LARA FABIAN : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET, COURS !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH :
Le simple fait que ce poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront inexcusable à la démocratie, à la liberté, et à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions déjà dû bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et afin d'éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par
ce genre d'actes de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, tous appuyés au sol par 243 000 G.I., et dans les airs par 846 bombardiers.
Ils auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer, par des tirs de missiles chirurgicaux bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus jamais défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En contre partie du financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 50 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange bien entendu de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix, et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple et bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Sujet: thèse du poulet 
Lun 19 Fév - 21:40
